Gulligaste mänskorna
Gulligaste mänskorna jag skulle brottas med.
Top 5
5. Stephen Hawking
Till att börja med så är han en riktig sweetheart. Sen tror jag att det skulle bli en jämn match.
Men han får inte använda någon av sina kanoner.
4. Michael Moore
En gullig men svår motståndare. Jag ser hans svagheter som mina styrkor d.v.s. hamburgare.
3. Jackie Chan
En otroligt gullig utmanare och en riktig charmör, men matchen kan bli hur jämn som helst då vi båda är ganska bra på svordommar och skämt.
2. Steve Urkel
Så jävla gullig!
1. Mr. Bean
Den ensamma vinnaren. Han luktar nog instägd och gammalt men med ett så vackert yttre övertalar man alla sinnen. OTROLIGT GULLIG BROTTNING!
När allt är läskigt?
Att våga som feg.
Jag är ganska rädd som det är, har alltid varit, kommer nog alltid att vara.
Men fegis får mod när man får se faror genom andras ögon tror jag. För skräckspel är tamefan det coolaste som finns. Efter pokemon och diablo, såklart.
Men när man växer upp är det coolt att våga.
Som att hoppa från lekstugor, äta ketchup på varmkorv eller se en ordentlig mörschar film.
Som gamer har jag ändå varit modig. Man tagit sig igenom en hel del klockrena men otroligt läskiga, obehagliga och mardrömsframkallande spel.
Den första egentliga skräckupplevelsen jag har är nog från resident evil 2.
Nu minns inte hur gammal jag var när jag spelade det. Men jag minns att jag var rädd.
Jag minns intro sekvensen, som var det mest realistiska någon någonsin skådat i animationsväg och
jag minns polisstationen. Där spilldes många droppar kiss i kalsong.
Frustrationen och rationen över bläcket man använde sig av för att spara spelet kan ha varit det läskigaste av allt.
Då fanns det ingen quicksave och checkpoints som det ser ut allt för ofta i spel idag.
Då fanns det ingen quicksave och checkpoints som det ser ut allt för ofta i spel idag.
Spänningen och skräcken en sån funktion som att leta skrivmaskiner för att spara gav en är lika jävlig som den är klockrent elakt hemsk. (tror det blev en mening)
....
..
..
John Carter - film recension
Film.
John carter är en cowboyen som åker till mars. Sen träffar han många gulliga varelser och filmen är bra.
hans hund är gulligast.
Den heter Mola.
betyget blir 5/ 7 uteliggare.
John carter är en cowboyen som åker till mars. Sen träffar han många gulliga varelser och filmen är bra.
hans hund är gulligast.
Den heter Mola.
betyget blir 5/ 7 uteliggare.
bra skämt
Skämt 1
"whats tomato with you"
:) åh den var Rolig.
Skämt 2
Två gorillor stämde träff vid hötorget.
-vart är du?
- vid t - bananen såklart.
Skämt 3
En gubbe skulle köpa en pyjamas till sig själv men tyckte det var rätt pinsamt.
Så när expediten fråga om hon skulle slå in den sa han ja.
"whats tomato with you"
:) åh den var Rolig.
Skämt 2
Två gorillor stämde träff vid hötorget.
-vart är du?
- vid t - bananen såklart.
Skämt 3
En gubbe skulle köpa en pyjamas till sig själv men tyckte det var rätt pinsamt.
Så när expediten fråga om hon skulle slå in den sa han ja.
Ny betygslogga
Underbart tjusig. Tydligt och väldigt snygg.
Betyget slutar med FEM AV SJU UTELIGGARE!
Betyget slutar med FEM AV SJU UTELIGGARE!
En dikt.
Den här dikten heter:
Magplask.
Gå på Simskola eller på simhopp?
Skulle alla titta på min snopp?
Jag bytte om som Mr.bean
i mina speedos, rätt fin.
Måsen jagar efter gammalt och rått
inga simborgarmärken har jag nånsin fått
Fem gånger ramlade jag av trampolinen
de många och starka kallade mig för delfinen
I duschen fick vi svaga av handdukar dask
Det blev som ett sorgligt sjätte magplask
Magplask.
Gå på Simskola eller på simhopp?
Skulle alla titta på min snopp?
Jag bytte om som Mr.bean
i mina speedos, rätt fin.
Måsen jagar efter gammalt och rått
inga simborgarmärken har jag nånsin fått
Fem gånger ramlade jag av trampolinen
de många och starka kallade mig för delfinen
I duschen fick vi svaga av handdukar dask
Det blev som ett sorgligt sjätte magplask
Läskiga personer
Läskiga människor, Det finns många.
Sen är jag rädd för alla människor, det är synd.
Förmodligen finns det fler läskiga än farliga. Men det ena betyder ofta det andra.
Därför har jag valt att göra en lista med några av de läskigaste människorna jag vet om.
Johannes Brost.
Här snackar vi obehag på hög nivå. Jag tror vi alla minns scenen ur besökarna när det läskigaste vi inte trodde var möjligt dyker upp framför kameran och skrämmer skiten ur oss.
Det var inget spöke eller besökare från yttre rymden, det var Johannes Brost. Sedan dess har har stannat innanför våra ögonlock för att påminna oss alla om att vi egentligen aldrig är säkra.
Piru.
Vita lögner var kanon redan innan Piru gjorde sina steg in bland människorna på sjukhuset. Men han gjorde serien till en mardrömsresa man inte kunde slita uggleblicken ifrån.
Det som var roligt blev med Pirus intåg otroligt läskigt.
HAN KUNDE INTE DÖ!
Dinorosarus Rex
En scen som både satte igång tarmen och gjorde mig livrädd för att använda den.
Toalettbesök blev i många år något oroat.
Man fick plötsligt höra om alla ormar som kommit upp ur rören och bitit folk i både snopp och pung.
En slags toalettfobi hade sin början, ALLT TACK VARE JÄVLA DINOSARUIOSURS REX.
Och där känns det ungefär dags att avsluta innan det blir för många nostalgiska mardrömmar.
Fan, det blir svårt att somna ikväll.
Sen är jag rädd för alla människor, det är synd.
Förmodligen finns det fler läskiga än farliga. Men det ena betyder ofta det andra.
Därför har jag valt att göra en lista med några av de läskigaste människorna jag vet om.
Johannes Brost.
Här snackar vi obehag på hög nivå. Jag tror vi alla minns scenen ur besökarna när det läskigaste vi inte trodde var möjligt dyker upp framför kameran och skrämmer skiten ur oss.
Det var inget spöke eller besökare från yttre rymden, det var Johannes Brost. Sedan dess har har stannat innanför våra ögonlock för att påminna oss alla om att vi egentligen aldrig är säkra.
Piru.
Vita lögner var kanon redan innan Piru gjorde sina steg in bland människorna på sjukhuset. Men han gjorde serien till en mardrömsresa man inte kunde slita uggleblicken ifrån.
Det som var roligt blev med Pirus intåg otroligt läskigt.
HAN KUNDE INTE DÖ!
Dinorosarus Rex
En scen som både satte igång tarmen och gjorde mig livrädd för att använda den.
Toalettbesök blev i många år något oroat.
Man fick plötsligt höra om alla ormar som kommit upp ur rören och bitit folk i både snopp och pung.
En slags toalettfobi hade sin början, ALLT TACK VARE JÄVLA DINOSARUIOSURS REX.
Och där känns det ungefär dags att avsluta innan det blir för många nostalgiska mardrömmar.
Fan, det blir svårt att somna ikväll.
Top 10
Top 10
Dom gulligaste djuren jag skulle vilja brottas med.
Jag har sammanställt en lista med de gulligaste djuren jag vet, eller kom på.
Listan kan användas som ett slags facit på djur som är gulliga men i detta fall handlar det om stenhård action.
Det finns såklart många fler gulliga djur jag vill brottas med men detta är mina topp tio idag.
Plats 10
Pandor.
Dom är helt klart gulliga och verkar gilla att brottas.
Plats 9
Valross.
Dom är gulliga djur som man gärna brottas med.
Men jag tror att dom kan vara lite hala, det är synd.
Plats 8
Orangutang.
Dom har lång räckvidd, det ger dom en fördel.
Men jag tror vi kommer tycker att varandra är gulliga, så det blir nog en jämn brottningsmatch.
Plats 7
Häst.
Jag tycker bara en del sorts hästar är gulliga, som den här, den vill jag gärna brottas med.
Vanliga hästar är inte gulliga utan läskiga. Jag vill inte brottas med dom.
Plats 6
Marsvin.
Jag tycker att den är gullig så jag går gärna en match.
Den är säkert mjuk men pälsen verkar vara sträv, det kan vara en nackdel om det liksom killas mot mina kinder.
Plats 5
Gizmo
En gullig krabat som är ett slags monster, jag skulle inte brottas om han fått vatten.
Plats 4
Bulldog.
Den mest klassiska brottnigsmotståndaren när man som jag, går efter vad som är gulligt.
Bulldogen har allt. Dock tror jag att vi skulle kela lite mer än att brottas, därför stannar bulldogen på plats 4.
Plats 3
Flodhäst
Ett farligt djur med stor mun. Dom är gulliga.
Plats 2
Katt.
det egentliga djuret på hela listan som inte är gulligt utan ett man bara vill brottas med ändå.
Fast ibland är katter gulliga.
PLATS 1!!!!!
Sjökor
Det gulligaste djuret som finns. Jag skulle vilja gå 20 ronder mot en hel flock, samtidigt.
Vinst eller förlust, så är det en vinst. DOM ÄR SÅ JÄVLA GULLIGA!
Dom gulligaste djuren jag skulle vilja brottas med.
Jag har sammanställt en lista med de gulligaste djuren jag vet, eller kom på.
Listan kan användas som ett slags facit på djur som är gulliga men i detta fall handlar det om stenhård action.
Det finns såklart många fler gulliga djur jag vill brottas med men detta är mina topp tio idag.
Plats 10
Pandor.
Dom är helt klart gulliga och verkar gilla att brottas.
Plats 9
Valross.
Dom är gulliga djur som man gärna brottas med.
Men jag tror att dom kan vara lite hala, det är synd.
Plats 8
Orangutang.
Dom har lång räckvidd, det ger dom en fördel.
Men jag tror vi kommer tycker att varandra är gulliga, så det blir nog en jämn brottningsmatch.
Plats 7
Häst.
Jag tycker bara en del sorts hästar är gulliga, som den här, den vill jag gärna brottas med.
Vanliga hästar är inte gulliga utan läskiga. Jag vill inte brottas med dom.
Plats 6
Marsvin.
Jag tycker att den är gullig så jag går gärna en match.
Den är säkert mjuk men pälsen verkar vara sträv, det kan vara en nackdel om det liksom killas mot mina kinder.
Plats 5
Gizmo
En gullig krabat som är ett slags monster, jag skulle inte brottas om han fått vatten.
Plats 4
Bulldog.
Den mest klassiska brottnigsmotståndaren när man som jag, går efter vad som är gulligt.
Bulldogen har allt. Dock tror jag att vi skulle kela lite mer än att brottas, därför stannar bulldogen på plats 4.
Plats 3
Flodhäst
Ett farligt djur med stor mun. Dom är gulliga.
Plats 2
Katt.
det egentliga djuret på hela listan som inte är gulligt utan ett man bara vill brottas med ändå.
Fast ibland är katter gulliga.
PLATS 1!!!!!
Sjökor
Det gulligaste djuret som finns. Jag skulle vilja gå 20 ronder mot en hel flock, samtidigt.
Vinst eller förlust, så är det en vinst. DOM ÄR SÅ JÄVLA GULLIGA!
Tema livet - kapitel två
Tema livet - kapitel två.
Religion.
Religion, Förklaringar till liv, eller kanske främst döden.
Vad kan vi göra med livet?, och till vilket löjligt syfte?
vill man tro på vad som helst är religösa skrifter utmärkta facit till dessa frågor.
Det finns alltid regler. (LOL liksom, fan va tråkigt)
Saker man INTE får göra är alltid skittydliga, för det mesta.
Saker som pruttar finns det färre förklaringar till.
Vad en prutt är enligt gud står det lite om i vilken religös liten bok man än letar i.
Det finns ju flera religioner nämligen. (MEN ORKA, eller hur? lol)
Oroa er inte, jag gör det lite tydligt.
Det handlar alltid om att erkänna sig själv som underhuggare till en osynlig mästare i himlar.
(tror det iallafall).
Även om denne inte förklarar något om de verkligt intressanta sakerna i livet som t.e.x. pruttar, fjärtkanoner och jumbobloss.
Varför är pruttar roligt? vad är pruttar? varför luktar ens egna bävernävar soft?
Sånt har inte gudar lagt energi på.
så vad har vi och säga till all dessa uteliggargudar?
Ja dessa allvetare har inte lärt mig skit om det jag älskar mest, Möken.
JA mer än fem av sju får ni inte.
Religion.
Religion, Förklaringar till liv, eller kanske främst döden.
Vad kan vi göra med livet?, och till vilket löjligt syfte?
vill man tro på vad som helst är religösa skrifter utmärkta facit till dessa frågor.
Det finns alltid regler. (LOL liksom, fan va tråkigt)
Saker man INTE får göra är alltid skittydliga, för det mesta.
Saker som pruttar finns det färre förklaringar till.
Vad en prutt är enligt gud står det lite om i vilken religös liten bok man än letar i.
Det finns ju flera religioner nämligen. (MEN ORKA, eller hur? lol)
Oroa er inte, jag gör det lite tydligt.
Det handlar alltid om att erkänna sig själv som underhuggare till en osynlig mästare i himlar.
(tror det iallafall).
Även om denne inte förklarar något om de verkligt intressanta sakerna i livet som t.e.x. pruttar, fjärtkanoner och jumbobloss.
Varför är pruttar roligt? vad är pruttar? varför luktar ens egna bävernävar soft?
Sånt har inte gudar lagt energi på.
så vad har vi och säga till all dessa uteliggargudar?
Ja dessa allvetare har inte lärt mig skit om det jag älskar mest, Möken.
JA mer än fem av sju får ni inte.
Dogs do?
Dogs do or dogs dont?
Riktigt, riktigt rolig bild.
Eftersom båda hundarna kan göra något.
Tuggummibubbel hunden är min favorit.
Fem av sju uteliggare.
Riktigt, riktigt rolig bild.
Eftersom båda hundarna kan göra något.
Tuggummibubbel hunden är min favorit.
Fem av sju uteliggare.
Harry Potter and the goblet and fire
Bok recension.
Handling:
Kort och gott en bok om bruna färger och lite trollkarlar på en väldigt grå skola.
En del har hattar, en del har inte det.
Inledningsvis vill jag ändå säga att jag inte läste den här boken.
Men jag fastnade ändå från början, det var som att fastna i en helt sjukt tråkig händelselös värld jag inte ville vara i.
Den var brun och alla hade ful dialekt.
Jag tror att Harry Potter skulle komma långt på att bara vara schyst mot sina kompisar.
Jag menar att han inte behöver vara så mallig när han bara har två.
En uggla och en kille som inte har glasögon.
Det vore ju dumt att bli av med dem liksom.
Betyget blir som följer.
Handling:
Kort och gott en bok om bruna färger och lite trollkarlar på en väldigt grå skola.
En del har hattar, en del har inte det.
Inledningsvis vill jag ändå säga att jag inte läste den här boken.
Men jag fastnade ändå från början, det var som att fastna i en helt sjukt tråkig händelselös värld jag inte ville vara i.
Den var brun och alla hade ful dialekt.
Jag tror att Harry Potter skulle komma långt på att bara vara schyst mot sina kompisar.
Jag menar att han inte behöver vara så mallig när han bara har två.
En uggla och en kille som inte har glasögon.
Det vore ju dumt att bli av med dem liksom.
Betyget blir som följer.
Ett ufos lögner
Bok recension.
"En bok som handlar väldigt mycket om rymdskvaller ombord på ufot."
Det krävs en hel del fantasi för att förstå en hel del av namnen som de manliga rymdvarelserna har, som t e.x. Gerry, Musat och Ferrari.
Men om man lyckas att förstå namnen, eller låtsas att man gör det så finns det en hel del intressant att hämta i den här boken.
Till exempel ska någon ha sett Gerry förföriskt lirka med Ferraris rymdsond. Något Gerry inte alls vill kännas vid när de frågar honom.
Nja, det är nog lika bra att läsa för er själva.
Ett betyg ska väl ändå detta dramatiska verk av littaratur få.
Fem av sju uteliggare!
"En bok som handlar väldigt mycket om rymdskvaller ombord på ufot."
Det krävs en hel del fantasi för att förstå en hel del av namnen som de manliga rymdvarelserna har, som t e.x. Gerry, Musat och Ferrari.
Men om man lyckas att förstå namnen, eller låtsas att man gör det så finns det en hel del intressant att hämta i den här boken.
Till exempel ska någon ha sett Gerry förföriskt lirka med Ferraris rymdsond. Något Gerry inte alls vill kännas vid när de frågar honom.
Nja, det är nog lika bra att läsa för er själva.
Ett betyg ska väl ändå detta dramatiska verk av littaratur få.
Fem av sju uteliggare!
God bless america
Film Recension
Handlingen skulle kunna vara att det i huvudsak handlar om Frank och hans kompis (tjejkompis lol).
De åker runt och mörschar galet.
Men filmen har en hel del mer att berätta, under de första tjugo minuterna hinner man både nicka galet och
ångra allt man ser sig själv i att göra, varje dag, ibland, ofta, osv.
Saker man faktiskt inte alls, egentligen vill vara en del av.
En blottad spegelbild med en cencurerad kuk är ungefär det jag försöker säga.
(kanske som en tjejkuk om metaforen funkar, om inte förbise detta och läs vidare)
utan att avslöja för mycket så tror jag Fem av sju uteliggare avslöjar nog.
Handlingen skulle kunna vara att det i huvudsak handlar om Frank och hans kompis (tjejkompis lol).
De åker runt och mörschar galet.
Men filmen har en hel del mer att berätta, under de första tjugo minuterna hinner man både nicka galet och
ångra allt man ser sig själv i att göra, varje dag, ibland, ofta, osv.
Saker man faktiskt inte alls, egentligen vill vara en del av.
En blottad spegelbild med en cencurerad kuk är ungefär det jag försöker säga.
(kanske som en tjejkuk om metaforen funkar, om inte förbise detta och läs vidare)
utan att avslöja för mycket så tror jag Fem av sju uteliggare avslöjar nog.
Tema livet - Kapitel ett.
Tema livet - kapitel ett.
Livets uppkomst.
Livet, den där härliga skiten vi tar för givet att vi har med oss hem efter att ha besökt den där löjliga kvarterspubben vi så ofta återvänder till.
Lika förälskade som vi är i fredagens första pys av öl är är vi i söndagens lösning mot den där torra gommen vi vaknar med. Det vi kallar vatten, som gör oss någorlunda återställda till måndagens arbete.
Men den där genomskinliga vätskan behövs långt mer än så, i längre perioder dessutom.
För enligt vetenskapen lär människokroppen inte klara sig utan vatten i tio år utan att dö, det är vetenskaligt bevisat.
Vart det första livet uppstod är en mer begåvad gåta, vilket kom först av ollon och sperma egentligen?
(en svår fråga då både faktiskt kommer, nog?)
En teori är att livet blev pepprat till jorden av guds maskinsgevärs fingrar.
Det finns mycket logik i att himlen sköt ner både giraff och åsnans ständigt förlåtande polare Nalle puh till jorden, bara för att ha något att göra.
Gudar var rätt rastlösa förr i tiden verkar det som. Då pallade de mycket på kort tid. Som att skapa en hel värld på en vecka.
Men efteråt, när allt är skapat är det lite som obetald övertid att svara på sina skapelsers böner.
Så gudar agerar som de flesta privatanställda, med ett
"fuck dig och din cancer om jag inte får betalt för tiden det tar att svara den där pinsamt sorgliga bönen".
Guden har ju ändå gett din själ ett jobb som liv, var lite tacksam ungefär.
Så är det med mycket religion, men det går vi in på senare i detta tema.
Detta skulle ju handla om Livets uppkomst.
Evolution däremot är raka motsatsen. Mot de jag skrev innan alltså.
Där handlar det mer om att liv är genetiskt inställd på att göka fram perfektion.
En sorts sexuell utforskning av vad som brukar bli och vad som skulle kunna bli.
Något tyvärr människans ytlighet och fixering med vad man är van vid att se tagit stopp för.
Nu syns inte missbildningar som en länk till fråmgång längre, vi ställer de människorna i cirkusar istället.
Vi bromsar alltså våran egen evolution på ett sätt vi kanske inte är menade att göra.
Kanske var det menat att mänsklighetens version 2.0 var Siamesiska tvillingar.
Något vi satte stopp för när vi använder dessa personer i skämt som:
"Varför blev två personer valda sist i brännbollen?
För Aron och Jesus sitter ihop."
(de bråkar alltid om vem som ska ha kärringracket. Det kan vara en poäng i detta ändlösa skämt)
klockrena skämt förvisso, men kanske inte vad som var menat för livet.
Om livet i sig nu har en tanke. Vilket det inte har, då livet inte är en gud.
Slutsats.
Evolution är soft, men över.
Livets uppkomst.
Livet, den där härliga skiten vi tar för givet att vi har med oss hem efter att ha besökt den där löjliga kvarterspubben vi så ofta återvänder till.
Lika förälskade som vi är i fredagens första pys av öl är är vi i söndagens lösning mot den där torra gommen vi vaknar med. Det vi kallar vatten, som gör oss någorlunda återställda till måndagens arbete.
Men den där genomskinliga vätskan behövs långt mer än så, i längre perioder dessutom.
För enligt vetenskapen lär människokroppen inte klara sig utan vatten i tio år utan att dö, det är vetenskaligt bevisat.
Vart det första livet uppstod är en mer begåvad gåta, vilket kom först av ollon och sperma egentligen?
(en svår fråga då både faktiskt kommer, nog?)
En teori är att livet blev pepprat till jorden av guds maskinsgevärs fingrar.
Det finns mycket logik i att himlen sköt ner både giraff och åsnans ständigt förlåtande polare Nalle puh till jorden, bara för att ha något att göra.
Gudar var rätt rastlösa förr i tiden verkar det som. Då pallade de mycket på kort tid. Som att skapa en hel värld på en vecka.
Men efteråt, när allt är skapat är det lite som obetald övertid att svara på sina skapelsers böner.
Så gudar agerar som de flesta privatanställda, med ett
"fuck dig och din cancer om jag inte får betalt för tiden det tar att svara den där pinsamt sorgliga bönen".
Guden har ju ändå gett din själ ett jobb som liv, var lite tacksam ungefär.
Så är det med mycket religion, men det går vi in på senare i detta tema.
Detta skulle ju handla om Livets uppkomst.
Evolution däremot är raka motsatsen. Mot de jag skrev innan alltså.
Där handlar det mer om att liv är genetiskt inställd på att göka fram perfektion.
En sorts sexuell utforskning av vad som brukar bli och vad som skulle kunna bli.
Något tyvärr människans ytlighet och fixering med vad man är van vid att se tagit stopp för.
Nu syns inte missbildningar som en länk till fråmgång längre, vi ställer de människorna i cirkusar istället.
Vi bromsar alltså våran egen evolution på ett sätt vi kanske inte är menade att göra.
Kanske var det menat att mänsklighetens version 2.0 var Siamesiska tvillingar.
Något vi satte stopp för när vi använder dessa personer i skämt som:
"Varför blev två personer valda sist i brännbollen?
För Aron och Jesus sitter ihop."
(de bråkar alltid om vem som ska ha kärringracket. Det kan vara en poäng i detta ändlösa skämt)
klockrena skämt förvisso, men kanske inte vad som var menat för livet.
Om livet i sig nu har en tanke. Vilket det inte har, då livet inte är en gud.
Slutsats.
Evolution är soft, men över.
Tema Livet.
Tema livet.
Nu introducerar jag en livsfilosfisk undersökning på livets största frågor i något jag har valt att kalla Tema livet.
Seriösa frågor, livsdefinitioner och med en nyfiket löjlig inställning beger jag mig in i resan där jag bland annat kommer ställa de svåraste frågorna jag kan.
Frågor som:
Livets uppkomst? varför är vi här? Varför äger såpbubblor?
Religioners egentliga syften? Varför tjejer väljer att ha byxorna så högt ovanför midjan att de behöver snorkel för att visa vilka stora glasögon de har ovanför sitt löjligt röda äckliga läppstift.
Och så klart mycket, mycket mer.
Nu introducerar jag en livsfilosfisk undersökning på livets största frågor i något jag har valt att kalla Tema livet.
Seriösa frågor, livsdefinitioner och med en nyfiket löjlig inställning beger jag mig in i resan där jag bland annat kommer ställa de svåraste frågorna jag kan.
Frågor som:
Livets uppkomst? varför är vi här? Varför äger såpbubblor?
Religioners egentliga syften? Varför tjejer väljer att ha byxorna så högt ovanför midjan att de behöver snorkel för att visa vilka stora glasögon de har ovanför sitt löjligt röda äckliga läppstift.
Och så klart mycket, mycket mer.
